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REUNION DE RENACER DEL 29 DE MARZO DE 2003
CHARLA CON EL DR. DIEGO COUREL
Lo primero que quería contarles, es un cuento oriental como son los cuentos sufíes y
derviches, que quizás como imagen vale mas que mil palabras. Es un cuento que a mí
me va a servir para homenajear, que el que está de antes le permite al que llega
obtener algo.
“Estaba un hombre de unos ochenta años en el desierto, plantando palmeras, un grupo
de palmeras cada diez metros, con un pozo bastante hondo. Entonces, paso un joven y
le dio un poco de pena verlo a este hombre hacer eso, y se acercó, pensando que
estaba desvariando en el calor del desierto y le dijo: -Jakím, porqué cavas pozos para
datileras?
-Las estoy plantando, para que un día haya dátiles y otros coman.
Entonces, le dijo: -¿Pero tu no sabes que los dátiles demoran cuarenta a cincuenta
años en crecer y dar frutos?.
–Sí, lo sé, dijo. Entonces, justo en ese momento pasaba un hombre rico, y lo vio a
Jakím, plantando datileras en el desierto al mediodía y le dijo: -Jakím, que haces
plantando con este calor?
–Estoy plantando datileras.
–Y porqué plantas datileras si no te va a dar el negocio?( Le dice el hombre rico)
Porque cuando esto dé frutos, tú no vas a estar sobre el mundo.
–Si, pero cuando yo fui niño, comí dátiles, así que alguien plantó cuarenta años antes
de que yo naciera.”
A mí me pareció un cuento muy amoroso, del que se puede extraer mucha enseñanza
y siento que los mas viejos del grupo, los fundadores, los que lo originaron y los que lo
sostengan, son como Jakím. Quiere la paradoja que, a veces, cuando menos lo
necesitan y podrían irse, se quedan dándole sentido al duelo que han elaborado. Se
me permite esa introducción? Eso es para los viejos, para los que sienten que han
aprendido algo en el camino.
Antes de entrar en la parte científica, que es un poco dura, pero les va a servir a
distintos momentos del duelo, quiero decirles que escribí esto que me salió del corazón
por un momento que yo vivo y dice así: “Por razones que nunca llegaremos a
comprender, muchos hijos partieron siendo personas increíbles para este mundo, y sus
padres continúan acá, porque la vida, Dios o lo que quieran, permitió o posibilitó que
pase esto. Yo no lo sé, no esperen de mí la respuesta. Solo les diría lo que un maestro
le dijo a un discípulo triste: -Tú, tan triste entre los tristes, puedes pensar que tu alma
continúa viva y que eres mucho mas que la tristeza que hoy te embarga”. Eso es lo que
dijo ese maestro.
Yo agregaría, por cosas que me enseñó Renacer, que el vigor de los que testimonian
hoy al lado mío que de esto se sale, que se puede salir, no solo soportar, es que se
sale transformando el dolor en amor, el dolor en energía, en acción, el dolor en
compañerismo, el dolor en búsqueda.
Nos podemos instalar en el dolor, están hechas unas estadísticas, que hay un 20% de
personas que no pueden salir adelante, ni siquiera pueden concurrir acá, por eso es
importante que a veces venga un médico a cualificar la reunión o algo, o un familiar
para ir aprendiendo para llevarle a la casa. Pero quizás no todos lo necesitarían, hay un
20% de personas que han perdido un hijo y que elaboran bien un duelo solos, pero yo
les diría ¿ de qué nos sirve llegar al paraíso si estamos solos en el paraíso? Tratemos
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de llegar todos juntos, no sé que va a pasar mañana, el duelo tiene etapas, tiene
momentos, tiene memoria explícita, tiene memoria narrativa, les dejo con la duda de
qué son esas cosas.
Si miras a tu alrededor, entonces, verás un amigo, un hermano, que va mas adelante
que vos, que está en un camino, que está en paz, que puede y que sabe escuchar, y
que está como vos en medio de una batalla interminable, no como los otros que no
pueden entender. Ese es el valor de este amigo, de este hermano, él sabe que te
puede ahorrar dolor y que te puede ahorrar tiempo, y que te puede ahorrar energía de
algún golpe que él ya lo sufrió. Si se puede ahorrar se ahorra, pero lo importante es
que aún con dolor, con tiempo, se llegue a una victoria sobre el duelo.
El gran logro será el resultado de muchas pequeñas derrotas que ustedes van a tener,
el gran logro está construido de muchos días malos. Quien no dijo: este día lo he
perdido, hoy no pude aprender, hoy no pude ser sabio, hoy no pude ver nada.. Al gran
logro no se llega así, con una cosa angélica, blanca, sin ensuciar. Se llega en el barro,
se llega con sangre, se llega con moretones, pero la victoria es pura y no importan esos
dolores. Cuando se llega a esa cima, el aire fresco calma todos los dolores.
Hay que aprender a no castigarse con la culpa.
Aún en medio de un silencio del mundo, dicen en el libro del Guerrero de la Luz, el
mundo se esfuerza en ayudarte. El mundo se esfuerza en ayudarte, aún en medio del
silencio y la aparente indiferencia, aunque todo parezca lo contrario. Eso es una
cuestión de saber abrir los ojos, es una cuestión de ver lo bello que cada uno de
nosotros tiene adentro, que cada uno de los otros tiene adentro. Empezar por eso y
saber que cuando uno pierde un hijo todo está cambiando.
Sólo se queda en el dolor el que se resiste a un cambio que ya es inevitable, para bien
o para mal.
Del otro lado del abismo que uno enfrenta cuando pierde un hijo al principio, felizmente,
hay compañeros que han construido un puente y lo cruzaron y nos miran desde el
frente en silencio, y nos aseguran que no tengamos miedo, que crucemos por ahí. Son
los que tienen la experiencia, la vivencia de las dos cosas, del dolor agudo que tiene
quien recién pierde y de la confusión del que va en el medio. Pero hay un puente para
cruzar, hay un puente que nos puede hacer mucho mejores, pero hay que cruzarlo, hay
que animarse. Esos amigos que lo cruzaron son testimonios de dolor y de valor y de
que el otro que está al frente puede y debe cruzar y lo va a hacer sobre la base de
pequeñísimos milagros de la vida cotidiana, pero hay que saberlos ver.
Pero que me dice doctor, de un problema grave, de un problema como éste, puede
surgir algo de valor, puedo aprender algo?, sin duda que sí, sin duda que cuando hay
un terremoto y nos tira todo abajo es la oportunidad de volverlo a hacer y un poco
mejor que antes, la otra es sentarse a llorar entre las ruinas y morir con las ruinas,
entonces nuestro hijo perdido se hace un canto en homenaje a la derrota. Cuando
empezamos a construir podemos ver de construir un poco mejor, hay tanto que tiene
que corregir el hombre en su mundo...
Si los días y las horas y los meses te acosan, porqué no prestar atención a este
minuto, a este único minuto. Cada minuto será como una gota de agua; gota por gota
ustedes pueden, y acuérdense: ¿qué es el mar sino una suma de gotas de agua? No
piensen en el mar, piensen en la gota de agua, enfréntenlo minuto por minuto,
enfrenten mirando el milagro cotidiano, enfrenten cuando no den más con un
compañero, pero si tienen días malos, tengan días malos, ténganlos, no hay una salida
rectilínea y eficiente y final, no hay, es mas bien dialéctica, es con duda, esa es la vida
real, lo demás es de plástico, de televisión.
Ustedes tienen la oportunidad de dejar de ser indiferentes a la miseria y al dolor, como
quizás uno lo ha sido hasta que le pasa algo grave, y para ese entonces parecen que
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se dilatan las pupilas del tercer ojo como dice la gente. Costo de la sabiduría, para
quien cree, como ustedes, que la vida es toda una, dure lo que dure, no importa el
momento de aprender, lo importante es no irse ignorante, burro, no importa cuando uno
llegue, no importa, no es una carrera.
No van a llegar por simple obstinación, ni por simple paso del tiempo, ni por ser
insistidores, no. Van a llegar con una construcción, con un gasto de energía, apostando
a los días más vacíos, sabiéndose dar treguas y descansos.
Y ahora viene una explicación un poco más médica, yo decía, encontrando los rituales.
Ustedes saben lo que son los rituales, vamos a suponer que no todos pensamos lo
mismo de un ritual, yo no estoy hablando de una neurosis obsesiva, todos tenemos
rituales, sociedades enteras tenemos rituales. Nosotros, vamos a ver, por ejemplo que
para Freud, el trauma es una herida, trauma es una palabra que viene de herida, quiere
decir eso en otro idioma. Trauma, seria definida como herida que deja a la persona
fijada a un tiempo del pasado, eso es el trauma para Freud, obvio todos se darán
cuenta que siempre Freud habla del pasado, y que pasa al dejar fijado un tramo del
pasado: enajena al sujeto del presente, que es la vida y de su futuro, que es lo que hay
que proyectar, se entiende?. Entonces, enajena y no permite integrar la historia del
sujeto, esto fue dicho hace más de cien años, ya ha sido superado pero hacia falta
esto. Entonces, deja a la persona en un permanente conflicto con su pasado, consigo
mismo, del que la terapia intenta restaurar la función yoica. La función del yo tendría a
su cargo nombrar, hablar, poner palabras a ciertos montos de energía, que hoy le
podemos llamar dolor inmenso, dolor total, dolor mayor, le ponen el nombre que cada
uno quiera. Pero, hay gente que no puede poner el dolor en palabras, y muchas veces
cuando yo vengo acá, veo que hay un grupo de sujetos activos, preguntones y hay
otros que calladitos, miran y atienden más que los que preguntan, pero no pueden
hablar. Ese es uno valores de este grupo, que otros que han vivido lo mismo, pueden
ponerle alguna palabra a su dolor hasta que ustedes restablezcan su función yoica y
puedan pasar a ese momento del que yo les hablo, que es bello, milagroso
cotidianamente, minuto a minuto, nunca estamos seguros de cómo va a ser mañana, y
en el que hay pausas, hay recaídas, hay aniversarios, hay navidades, hay juicios, hay
un montón de recuerdos que uno debiera poder olvidar.
Que es elaborar el duelo? Elaborar el duelo es poder aceptar, nosotros le llamamos en
términos médicos, proceso de restitución. Primero, es importante el nombre porque es
un proceso, no es un día, ni un cumpleaños, ni va en coche, ni viene solo, es un
proceso. Casi podríamos decir, es un trabajo, igual a cualquiera que ustedes hayan
tenido, hacer una poesía, resolver una ecuación, construir una casa, todo el mundo
algún trabajo tuvo, es un proceso. Hay una noción de continuidad, y a veces hasta de
etapas. En el duelo hay etapas de shock, de confusión, de negación, de rabia,
desbordante rabia, indignación con la vida, con Dios, con la gente, y de tristeza.
Finalmente esa tristeza es sana, nosotros nunca la llamamos depresión, y esa tristeza
es el estuario, el puerto de salida a lo que llamamos la resolución, la resignación, la
elaboración del duelo. Yo no he visto a nadie salir de un duelo igual, y digo más: yo no
he visto a nadie salir de un duelo peor; digo que el que resuelve un duelo es mucho
mejor que antes. No resolver el duelo es envilecerse con la vida, con la pareja de uno,
con los hijos de uno, con el compañero de trabajo, con la vida, pero miren si es
importante tener un grupo, que nos ponga palabras, que como Jakím plante datileras.
Si es importante un día llegar a plantar un dátil, para cada uno de ustedes, por chiquito
que sea, por tarde que fructifique, plántenlo, apuesten a la vida de esa planta.
Les decía que el duelo es un proceso de restitución, antes de restitución, uno debe vivir
con responsabilidad. ¿Saben que quiere decir la palabra responsabilidad?
responsabilidad quiere decir responder, de ahí viene responsabilidad, uno tiene
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responsabilidad, vive con responsabilidad, cuando responde, honrar al padre y madre,
esta bien, es justo, es lógico, todo el mundo lo dijo en todas las culturas, pero si son
buenos, si están presos también, si nos dieron, si les faltó, con responsabilidad,
respondiendo por eso, no negando la realidad, respondiendo por eso. Entonces, el
duelo elaborado tiene un proceso, donde culminaría? Recuperar una vida habitual, que
es lo que a uno se le rompe ante semejante pérdida y digo habitual para lo simple.
Tiene que ser mucho mejor que la vida habitual porque uno adquiere otro nivel de
conciencia. Aceptar la pérdida, extinguir las conductas no adaptativas que son secuelas
que deja el duelo, ya van a ver ustedes, adoptar nuevas formas de trato con los
demás, mejorar de la culpa que todos sienten, de la rabia que todos sienten, y de otras
emociones que yo no sé nombrar, pero los que están acá se las pueden contar porque
las han pasado. Entonces, cuando alguno no pueda poner en palabras, no pueda
verbalizar, no pueda rememorar en su discurso esto, tiene un compañero que lo apoya,
que va a reforzar sus lazos con el mundo y los demás, que va a devolver su identidad,
que le va a permitir una descarga emocional que es tan necesaria, que va a regular
conductas que a veces son impulsivas y de bronca y le va a dar los símbolos de
continuidad. Entonces, con esa frase que le decía todas las culturas tienen rituales, las
religiones tienen rituales, las instituciones tienen rituales. Renacer tiene un ritual que a
veces los va a llevar medios turbados, sin saber muy bien a donde van, pero es un
ritual que los está sosteniendo, muy sobre todos los días malos, muy sobre todos los
días que otros están felices, en que otros no piensan en esto, y ustedes necesitan ver
que debe ser cierto que del otro lado del puente hay alguien a quien mirar, que yo no
he encontrado el puente pero, que tengo que buscarlo porque ese puente existe, el
puente no se ve, hay abismos, hay tinieblas, ustedes tienen compañeros al frente,
tienen compañeros cruzando un puente, les hablo a los nuevos. Yo solo soy un testigo,
hace nueve años era un explorador conjunto, hoy tengo más que eso, que testimoniar.
Mas o menos esto es lo no tan médico.
Yo hace 20 años debo confesarlo, aunque me avergüence, soy psiquiatra o un poco
más. Cuando empecé con esto, de las primeras personas que me vieron en el hospital,
en el consultorio, eran madres que habían perdido hijos, quiso la vida así y quiso la
vida que después me buscaran, hay un destino en esto. Pero nadie sabía mucho de
todo esto, este mismo grupo no existía. Entonces, yo les voy a contar lo que me dijo
una mamá y me conmocionó. Me contó que ella no siendo muy política ni ideológica,
tuvo un hijo que a eso de los dieciséis o diecisiete años se suicidó de un tiro un día en
la pieza de él sin avisar ni dejar nota y se murió. Esta mujer era una mujer muy
religiosa, de una religión que en ese momento tenía, por ejemplo frente al suicidio
posiciones rígidas y era medio innombrable, no era el suicidio un tema para hablarlo. Y
esta mujer tenía tanto dolor, tanto dolor que me contaba, se fue a la marcha de las
mujeres de plaza de Mayo no teniendo nada que ver, dice que lloraba en esa vuelta
que ella daba, no existía Renacer, buscaba pares, un lugar donde llorar, un soporte
donde existiera alguien. Posiblemente se aferró a otro hijo para seguir, en ese
momento sirvió, no es por lo que hay que aferrarse. Les cuento esto porque a mí me
conmocionó, saber que Renacer plantó este árbol hace 15 años, yo vengo hace nueve,
y que haya muchos árboles plantados.
En 1994 se instituyó el concepto de duelo traumático, en el DSM4 que es el Manual de
Clasificación de las enfermedades psiquiátricas, en donde hablaba de agentes
estresantes, calificaba como un agente estresante una guerra, un bombardeo, un
accidente grande como el de Lapa, un hecho excepcional, violento, cuando hay una
pérdida más. Recién en 1994 se le denominó duelo traumático en el DSM4 de medicina
psiquiátrica, a la pérdida sobretodo repentina e inesperada de un ser querido. Todos
han perdido hijos, todos están desolados, todos están destruidos, todos tienen que
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pasar por cuatro o cinco etapas tremendas, eso es lo común. Ahora yo me preguntaba,
es lo mismo la forma en que lo pierden? Hoy puede ser más fácil porque está Renacer,
hoy se puede hablar un poco más de suicidio y faltarán muchas cosas más de hacer.
Pero en realidad duelo traumático es aquel que pierde una persona tan importante
como un hijo, sobretodo de manera repentina e inesperada. Puede ser más fuerte
aquel que tiene una forma de prepararse, de anclarse en algo, de elaborar algo
previamente. Entonces, quiero hablarles a ustedes de los factores de riesgo, sobretodo
a los nuevos y a algunos viejitos también.
Factores de riesgo los médicos los han situado en tres niveles, pre-traumáticos,
tomamos el trauma como la pérdida del hijo el día de la pérdida, pre previos, peri
alrededor, y post-traumáticos. Son tres niveles que nos van a decir como vamos a
responder, y esto es enseñanza para los que quieren ayudar. Les llega alguien que
tiene una historia, no empezó ese día, como este parado decíamos en otras
conferencias. Bueno, lo vamos a explicar así: pre-traumáticos , ser mujer tiene más
factores de riesgo, eso dicen los libros. La personalidad previa, haber tenido traumas
infantiles no nos para bien frente a un duelo tan gigante como esto. Trastornos
psiquiátricos previos, si ya iba al psiquiatra o al médico y me daban antidepresivos
empiezo más rengo, empiezo anémico, espiritualmente no estoy bien, tengo algo
previo. Divorcio: si estoy divorciado no es lo mismo que tener soporte, sostén, se puede
pero es un factor de riesgo, tengo que poner énfasis. Desocupación: han pasado un
rato desocupados, es tremendo, no esta bien, esa persona está en riesgo, tiene que
ser cuidada. Muerte reciente: si nos agarra en un proceso de duelo es como difícil
guardar todo eso adentro. Deudas o quiebres, son situaciones que mal predisponen,
que vulnerabilizan. Salud física deteriorada, estar pasando una enfermedad grave,
crónica, de tratamiento... ustedes me entienden. Todo eso es previo.
Con relación al peri-trauma, lo que está alrededor, las atrocidades: cuando uno encima
de la muerte un hijo tiene que aceptar atrocidades, es más complicado, tenemos que
ser más solidario con ese compañero en el camino, tiene que encima soportar las
atrocidades de otro ser humano, de la estupidez, saben a que me refiero: violadores,
torturadores... atrocidades. El vacío cultural, si uno esta en una sociedad donde a cada
uno lo que le importa es construirse un paraíso propio, esta en riesgo sin duda,
mientras no construyamos una sociedad moderna en serio, no de plástico, solidaria,
donde el que tiene colabora, donde el que puede hace, donde cada uno acepta el
balde. El vacío cultural es tremendo, y ustedes hoy se dan cuenta.. todos les hacen así
cuanto, una semana, un mes y después.. che, yo tengo mis cosas, es así. Pero hay un
vacío cultural, ni siquiera esta cultura quiere meterlo en sus rituales. No quiero abundar,
cada uno de ustedes se tiene que poner en algo de esto, tienen que poder hacerlo por
mal que estén por heridos y doloridos.
Vamos al post-trauma, pobre apoyo familiar y social, hay gente y gente, hay gente que
no tiene soporte social, económico, laboral ni familiar, si le pasa esto, que le queda,
donde esta el puente, esta sociedad no piensa en eso, somos todos lindos, fuertes,
flacos. Nuevos traumas, si encima de lo que nos ha pasado tenemos nuevos traumas,
es difícil, habíamos dicho traumas previos, ahora la hago más complicada y pasan
nuevos traumas. Ustedes sabían que la gente se enferma físicamente después de un
duelo tan brutal, se divorcia. Encima de lo que le pasó tiene un divorcio, de por si un
divorcio es difícil para cualquiera, imagínense en estas condiciones. Disminución del
recurso económico, etc. Solo una palabra para un nombre que descubrí para esta
presentación, que se llama la exposición vicaria es lo que le pasa al hijo del que estuvo
en general en cualquier trauma grande. Se están estudiando los hijos de los padres
que han perdido hijos y tienen en ellos una inscripción que es increíble, es como si
hubieran pasado la experiencia. Uno transmite a sus hijos, entonces, haber sido un hijo
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de padres que perdieron hijos y perder... Cuando se entera de eso debe apoyar más a
esa persona, llamarla antes, porque hay quien puede no necesitar de Renacer, feliz de
él o del psiquiatra, o de la vida. Pero hay quienes van a necesitar más por estos
factores de riesgo.
Voy a hablar rápidamente de los criterios que tiene el duelo traumático que es ese que
yo les digo que recién en el 94 se pudo clasificar, miren que la medicina tiene veinte
siglos.
Duelo traumático es la pérdida repentina e inesperada de un ser querido. A eso se le
ha agregado en estos quince años también dependiente de un ambiente o de una
situación, está el agente estresante que de por si es la pérdida del hijo y la situación
que sea inesperada y repentina. Decía que hay criterio A, B, C y D yo no los inventé les
han puesto esos criterios, se los voy a leer porque no me los acordaría a todos.
Criterio de tipo A: la persona experimenta la muerte de su ser querido
permanentemente, y como respuesta sufre preocupaciones intrusivas sin querer que le
pase, estresantes, que lo hacen sentir añorante, vacío en una búsqueda inútil, les pasó
alguna vez? les pasó a todos, ese es el tipo A. Como respuesta queda todo lo contrario
a lo que dice el doctor: eso, es pasajero, es reversible, es luxable pero es inevitable
previamente. Estamos de acuerdo?
Criterio del tipo B: estas personas tienen que esforzarse para recordar al ser,
sentimientos de desorientación de inutilidad futura, imposibilidad de reconocer que la
muerte ocurrió, esto se ve mucho, sentirse paralizado, no salir del shock. Estas son
etapas normales pero son riesgos del pantano quedarse ahí. Sentir que la vida no tiene
sentido, sentir que uno es parte de lo que ha muerto. Yo sé que cada uno de ustedes
en alguna no en todas, en alguna cosa se va a poner. Sentir desapego diría que es el
síntoma más importante de todos, uno por ahí sigue automático pero desapegado de
todo lo que le importó de la vida, de los demás, de uno. Vivir con desapego, sobrevivir,
durar. Renacer invita a no vivir con desapego, no es un grupo de llorones, lo cuestionan
algunos que no han venido ni han trabajado. No, Renacer no es un grupo de esos, es
un canto a la vida, al contrario, quiere que salgamos del desapego que produce una
situación traumática. Sentir excesiva irritabilidad o rabia, amargura, pérdida de
seguridad de confianza o control sobre el mundo, esto es bravo, perder todas estas
cosas es bravo, como habré de encontrarlas.
En el tipo C es el que dura como mínimo dos meses y se une con el B. En esto causa
disfunción social, ocupacional o afecta a otras áreas de la personalidad, nosotros
decimos en psicología impacta en la identidad, yo ya no soy el mismo. Por eso yo les
empecé diciendo hay gente que va a pasar un tiempo mal y que va a ir saliendo, tuvo
mejor historia, esta mejor sostenido, tiene un buen trabajo, tiene donde canalizar y los
que no, impacta en su identidad, eran personas buenas, bravas, limpias y se cayeron y
solos no se pueden parar. El sobreviviente se siente perturbado y muy cambiado.
Entonces creer que se puede, dice Diego Torres por tomar una frase de hoy, sé que se
puede. Que maravilla creer sin Fe, yo no puedo probar nada de lo que digo pero
ustedes tampoco, entonces estamos iguales, creer que se puede es lo mismo que no
creer. Porqué no elegir lo que testimonia la vida, no los libros, yo estoy haciendo el libro
al revés, yo voy viendo en ustedes.
Decíamos para los que van más adelante en el duelo que por ahí les interesa teorizar
sobre esto o van a Internet. Ustedes van a encontrar que el estrés es una sensación
“stringer” viene del latín, quiere decir tensión. “Stringer” empezó en Roma cuando
andaban los centuriones, César. Vieron que hay columnas en Roma que sostienen
vigas, “stringer” era el estrés que sufría la estructura al soportar el peso de la viga,
algunas se quebraban, hoy con hierro podemos ver que se doblan, se tuercen, torsión,
“stringer”. Cuando ustedes tienen un trauma como este tienen un “stringer”, tienen una
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tensión muy fuerte, un peso que necesita que alguien lo sostenga y lo soporte con
ustedes. Eso es “stringer”.
Pero hay una sociedad estresada, hay un mundo estresado, hay problemas
económicos, eso no nos hace receptivos a alguien que pase mucho estrés, por eso la
gente dice si, sí, pero porqué me esta haciendo mal a mí, parate un poco, ya está, no
hables de eso, no llores, entonces... al baño otra vez, en la cama, a la noche. Poder
hablar, poder tener una actitud más sana ayuda a vaciarse de esa etapa, mientras yo la
postergo aplazo todo lo que está detrás, lo bello, y lo demás. Pero vivir la etapa
necesita que yo la viva con cuerda, amarrado, con salvavidas que esté protegido, ahí el
grupo ayuda. Entonces les decía, el estrés agudo, la pérdida de un familiar en general
es un estrés agudo. Si una mudanza, una vacación, un casamiento es un estrés y son
fiestas lindas, la pérdida de un familiar tan querido es un “stringer”, es una tensión
demasiado fuerte. No todos reaccionamos igual a esa presión, hay vulnerabilidades
previas lo hablamos un poco al principio, hasta genéticas, así que uno que por ahí se
cree fuerte, nada que ver: viene de la familia y no es mérito propio, y el que se cree
débil tampoco tiene mucho que ver, se heredan tendencias a las várices, al estrés o al
corazón y morimos de esas cosas. Pero decía que nadie reacciona igual y hasta lo
normal y lo que se esta viendo frecuentemente es que un estrés muy fuerte nos hace
reaccionar con el cuerpo y sobre todo cuando no le podemos poner memoria narrativa,
o sea, lo recordamos pero no lo podemos sacar en palabras como un corcho de una
botella, nos queda detenido ahí. El hombre, entonces tiene que luchar con estos
factores que se hacen físicos, para eso yo soy médico, porque el estrés si bien
empieza por un estímulo psíquico produce una alteración funcional, al principio
orgánico que si no se detiene se hace orgánica no funcional y durable y ya el médico
tiene que dar un remedio para el trastorno de estrés post traumático y decir: mira vos
tenés que tomar esto porque si no tomás esto te haces un hueco en el estómago o no
dormís nunca más, no te va aguantar nadie, es decir demorar tiene sus costos porque
va rompiendo el organismo, se llama sistema neuroendocrino , acá hay libros, hay
maestros de eso que han pasado por todos los niveles de acidez, por todos los
antiácidos, pero eso tiene ver con el estrés.
Entonces voy a resumir algo que dice un señor que se llama Janov Ivunot, el rasgo
distintivo de este estrés post traumático sería la persistencia de recuerdos
desagradables, intrusivos, la dejadez, el desapego es decir vivir en el pasado, como
decía Freud. La propuesta es salir de esto, porque los sucesos traumáticos tienen un
impacto en los sentimientos y en el sistema de creencia de la persona. Las
sensaciones de pérdida a cada uno de nosotros nos han impactado. Dónde? en la
conciencia de uno mismo ya vemos como, en la seguridad en el mundo. Primero yo
creía que a mí no me iba a pasar, que a los buenos esto no le pasa, esto le pasa a los
malos, bueno, esto pasa en el mundo, yo no sabía que había esta tortura. En la
confianza en los demás y en la propia identidad, entonces se rompe un sistema de
sentimientos que son rabia, pena, dolor, irritabilidad, se acuerdan? y un sistema de
creencias es cuando uno dice se va todo a la M, yo no creo más en nada, yo me hago
como el gaucho Martín Fierro esto es una maldad. Se rompe un sistema de creencias,
ya vamos a ver como.
El trastorno de estrés post traumático supera al trastorno agudo. El trastorno agudo
sería más de dos días y menos de un mes, eso se llama trastorno agudo, es lo mínimo
que una persona puede tener, dichosa de ella, nadie se va a salvar de eso ni en un
choque de auto aunque sea un abollón. En cambio, en el trastorno de estrés post
traumático está lo que decíamos hace un rato, impacto en el trabajo, en la vida social,
en la vida de relación y se llama trastorno de estrés post traumático agudo al que no
pasa los tres meses, dura hasta tres meses, crónico al que dura más de tres meses y
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ojo con el crónico que ese puede ser incurable, tratable pero incurable médicamente
porque ya produjo disturbios en el sistema neuroendocrino y psicológico, el hombre es
una unidad psicosocial y empiece donde empiece se termina rompiendo la tela. Y el
tercer grupo de trastorno de estrés post traumático es el de inicio demorado, que es el
que empieza después de seis meses. Yo estuve seis meses bárbaro y a los seis meses
pum! me chupó la tierra, a alguno le tiene que haber pasado, yo estoy seguro, hay
gente que no reacciona de entrada. Este es el trastorno de estrés post traumático de
inicio demorado. Después de los seis meses o sea que yo creía que iba bien pero ya
las redes alrededor tuyo ya no están y a vos recién te empieza, a donde concurrir? a
gente que sepa.
Entonces, esto es ya profundizando para los estudiosos, perdónenme los nuevos,
vamos a hablar de los síntomas de estrés agudo.
“Numbin” que es el síntoma de estrés de anestesia emocional, amnesia disociativa,
desrrealización, despersonalización y reducción de la atención o aturdimiento.
En la parte aguda uno tiene “numbin” es un término americano que quiere decir
anestesia emocional, en donde hay desapego, embotamiento de la parte cognitiva,
anestesia afectiva. Entonces se arma lío en la pareja: vos no me querés, sí me querés,
hay ausencia de respuesta emocional: correspóndeme, yo te tiro onda y... no se puede
responder, hay que saberlo por lo menos que uno esta en un período, en un síntoma.
Amnesia disociativa, que es la que imposibilita ciertos recuerdos importantes: uno va y
dice lo
quisiera recordar así y no puedo, todo está inundado del acontecimiento traumático.
Desrealización es la sensación de estar desconectado en el mundo, es decir del
entorno emocional, es como irreal, uno sigue trabajando pero se llama desrealización
porque es como si lo irreal fuera el mundo; la realidad esta dentro de uno y es que uno
se ha muerto.
Despersonalización es la percepción distorsionada del propio cuerpo y la propia
identidad como una unidad, empiezo a vivir por partes: me duele acá, se me va para
allá, se empieza a romper el mundo interno.
Y el último es la reducción de la atención con aturdimiento.
En la parte más crónica hay que ver cual de estos síntomas está, no quiero hacerlo
muy difícil. Síntomas de re experimentación, síntomas evitativos, síntomas de ansiedad
o de activación. Que quiere decir esta palabra rara? reexperimentar es el flash back, es
volver a la situación; soñando, recordando, queriendo o no queriendo y repetir la
escena traumática y no poder salir de ella.
Síntomas evitativos: es al revés, es como la fobia, no puedo pasar de nuevo por ese
lugar, por ese auto, por esa situación.
Y los síntomas de ansiedad que son de activación arusal se los llama en medicina, que
así como uno se podía deprimir, hay gente que no se deprime, que hace ansiedad que
por otro lado es a lo que invita el mundo, el mundo hoy activa de ese modo. Entonces
que pasa, hay trastorno del sueño, yo diría que esto es lo más frecuente, si a mí me
encaran y preguntan lo más frecuente es la ansiedad. Están los que no les pasa nada,
los que les pasa mucho y están los ansiosos al medio, son la mayoría. Trastornos del
sueño, irritabilidad, falta de concentración inquietud psicomotriz, sobresaltos,
respuesta exagerada... creo que todos lo han pasado en algún momento, en alguna
etapa. Lo que pasa es que algunos quedan en esto.
Los sucesos traumáticos, vamos a hacer un ejemplo.. serían la pérdida. La pérdida se
convierte en lo que decíamos un trauma, una herida, esa pérdida influye en las
creencias básicas que hacían a nuestra identidad. Entonces vamos a dar un
ejemplo.¿Cuales son las creencias básicas de las personas? Hay una que es la
omnipotencia.
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Hemos hablado de eso, la propia invulnerabilidad, esto a mí no me puede suceder, esto
a mí no, a los demás les puede suceder, a mí no. Cuando se rompe este sistema se
derrumba el mundo, esto a vos sí te puede suceder. Acerca del sentido que tiene la
vida: porque a mí, porqué yo vivo y él muerto, porqué ahora. Todo eso es la pérdida del
sentido, que antes de este hecho estaba todo en orden, estaba todo acomodado. Hay
que readjudicarle un sentido, no viene sólo el sentido hay que trabajar con algún grupo
de compañeros para llegar. El suceso traumático de pérdida influye en la creencia
básica acerca del propio bienestar, las cosas no son como yo las creía. Acerca de la
creencia que los sucesos son ordenados, predecibles y controlables, entonces el
mundo no es como yo pensaba. Miren más o menos el paquete que se va armando.
Los sucesos traumáticos influyen acerca de la anticipación al futuro, que habrá
adelante mío, si yo no sabía que esto estaba, que me espera? No tuve yo posibilidades
de haberme anticipado de haberlo previsto, de haberlo evitado. Estas son cosas que le
pasan a todos, algunas, no se si todas. El de controlabilidad, podría haber hecho algo
que modifique el curso de la historia, esos juegos con la mente volviendo atrás.
El mundo no es seguro, definitivamente. Y también la pérdida influye en la creencia
básica de la culpa: yo debí haberme comportado diferente, aunque sea mágico, aunque
uno no haya estado ahí, yo me debí haber comportado diferente. Esto es un sistema
roto, no es racional, es irracional.
Pero esto pasa con la gente cuando hace terapia, soy responsable de lo que pasó. Así
que encima del dolor que uno tiene, se agarra un látigo se para arriba de una silla y se
pega a si mismo disociado, y esto por infeliz y esto por ignorante, y esto porque vos
tenés la culpa de esto y de varias cosas más. Y vienen las culpas de toda la vida, nos
patotean las culpas. Entonces todo eso se refleja en un modelo de pensamiento que se
puede vencer solo en un discurso, esto no tiene salida, yo no sé para que nos juntamos
acá, ustedes me mienten, todo es verso, todo es verso. Lógico que piensen así, están
estafados, se les ha roto el sistema de credibilidad, pero no me miren a mí, miren a un
compañero que va un poquito más adelante, es el único testimonio real. No quiero
decirles mas nada, mi discurso se acabó, gracias por oírme.
PAPÁ: ¿Cómo se manifiesta la ansiedad?
Dr. CUREL: La ansiedad es por dentro y puede producir la inhibición muscular. Hoy día
se ha comprobado que la tiroides es un órgano de choque que tiene la tiroiditis de
Hashimoto, que son sistemas de auto inmunidad, respuestas auto agresivas del
organismo con la que hay que tener mucho, mucho cuidado. La ansiedad no solo es
una cuestión de circulación, de suprarrenales, de úlceras y gastritis, sino de inmunidad
y hasta se esta estudiando que pasa también con las enfermedades de riesgo crónicas,
artritis, porque uno somatiza, se pone duro, se embala, la ansiedad vuela a mil por
dentro pero uno no hace nada. Empezar el día, cocinar, hacer la casa, es una montaña.
La ansiedad está enorme, les dicen hey! y saltan, pero uno no hace nada. Es una
ansiedad paralizante, es un desapego con la vida, es un desinterés, desidia, es que es
más que desapego.
MAMÁ: Usted habla del desapego, del desinterés de lo que nos toca vivir, porque me
parece que sería útil que tuviéramos la posibilidad de desapegarnos de la vida del hijo
que es a nivel humano lo que más nos duele. Si tuviéramos esa capacidad de
desapegarnos de toda esa condición humana que nos vincula, que nos une tanto con la
presencia física del que partió. Una de las cosas que decimos es que lo peor que nos
puede pasar aparte de que se nos muera un hijo es que nosotros muramos con él.
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Dr. CUREL: Yo hablo de desapego de la vida, quizás porque nos quedamos apegados
a ese momento no tenemos apego a la vida, eso es una opción que hay que soltar,
pero es un proceso. Por eso yo empecé con una trampita de este posible minuto que
llegue a ser una gota en el mar. Porque el trauma es la herida, la cicatriz que me lleva
al pasado, que no me deja integrar en un presente conmigo y con los demás o en un
futuro. Entonces, al presente hay que buscarlo de a minuto, es una forma de salir, de
desapegarse del pasado para empezar a apegarse en lo que uno esta desapegado del
hoy. Es un juego de palabras, pero muy bueno eso.
MAMÁ: ¿Por qué una mamá manifiesta que estaba descariñada con sus otros hijos y
nietos?
Dr. CUREL: Acuérdense que cuando hablamos de duelo y melancolía, decíamos que
ese trabajo de duelo cuando no se resuelve bien chupa toda la energía del yo, la libido
decía Freud, pero hablemos de energía y la mete en un pozo, perdiéndola de ponerla
en la sexualidad, en el sueño, en comer algo rico, en ver a mi amigo, en el amor, en lo
que es estar sano que es un estado de relativo equilibrio, donde yo me intereso por mí
mismo y por los demás, donde yo me adapto al mundo pero aporto a él, en donde yo
me quiero pero no soy indiferente al dolor de los demás.
PAPÁ: Nosotros hablamos de que no interesa en que etapa del duelo estén, que hay
que dejarse fluir porque sino uno se pone tenso, porque estoy en tal etapa y no paso.
Hay que dejarse estar un poco, no interesa en que etapa estén, esa es la etapa que les
corresponde estar. Entonces todo esto de la parte post traumática del duelo es un paso
anterior a cuando vamos a iniciar el duelo, es un paso antes, porque nos impacta la
muerte del hijo. Ahí nosotros no iniciamos el duelo, estamos traumados, ahí es donde
viene el estrés post traumático, esa es una parte brava. Y después iniciamos el duelo,
pero está la otra parte, si nos quedamos con las últimas imágenes, que el velorio, que
la muerte, en si también es traumático.
Dr. CUREL: Sí, es parte de quedarse detenido y rígido. La salud tiene que ver con
volver a recuperar plasticidad, flexibilidad, espontaneidad que tiene mucho que ver con
el momento presente. Sin duda llegarán aniversarios, y momentos de recuerdos que
son no solo inevitables sino deseables. Porque no es que el que dejó atrás una etapa
nunca más la visita de nuevo, hay momentos en donde es para el retorno, hay malos
días, también pueden ver en un hermano, en un compañero que va adelante que cruzó
el puente, que del otro lado tiene días malos y no es que todos van a ser malos. Va a
cambiar el sentido de la vida. Uno se va a dar otro valor en su interior y se lo va a dar a
los demás. Otro valor mejor supongo, eso es lo que yo creo. Poder vivir hacia delante,
poderlo escuchar en palabras de otro, salir de mi herida aguda. Yo lo puedo planificar
por no salir, por no llorar, por no hablar, por no pasar la etapa.
PAPÁ: ¿Es negativo que yo tenga la imagen de mi hija en la pantalla de la
computadora y a los otros esto los incomode?
Dr. CUREL: Yo creo que toda persona tiene una serie de rituales que le son más útiles
que otros, todos tenemos algo, ese ritual tuyo me parece sano, yo no he perdido hijos
pero creo que lo haría. El tema es negativo cuando ayuda a negar que algo a pasado y
vos no, vos tenés un recordatorio cotidiano, una presencia de su ausencia por titularla
de alguna manera, pero no estás negando el hecho que ocurrió. A mí me parece que a
los de afuera de por si el tema de la muerte, los angustia que no te digo. Yo no sé
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cuantos médicos se pueden conseguir para venir a hablar del tema de la muerte, pero
menos de la muerte de un hijo; es una cosa costosa, difícil. Entonces, yo dejo de
ponerme en maestro tuyo más bien voy a aprender de vos, pero me parece que
mientras vos elabores de ese modo la pérdida de tu hija, y no te desunas ni con tu
trabajo ni con tu mujer ni con tus otros hijos es válido, es una cosa personal, íntima.
MAMÁ: ¿Buscar la respuesta de por qué ocurrió me ayuda a elaborar el duelo?
Dr. CUREL: Yo no creo que las respuestas de porque ocurre algo te ayude a elaborar
el duelo. Ahí es donde uno tira la pelota afuera, cuando se empieza a preguntar cosas
que no van a tener respuesta por lo menos cierta, segura, porqué existe el cáncer,
porqué un asesino tuvo que llegar justo a mi casa, hay respuestas que uno las puede
responder si quiere pero está tirando afuera la pelota.
MAMÁ: ¿Esta mal llamarlo a mi hijo, tengo necesidad de gritar su nombre o me estoy
volviendo loca?
Dr. CUREL: La sensación, la creencia, el temor de estarse volviendo loco yo creo que
todo el que ha perdido un hijo lo ha pasado, eso casi diría que hasta es normal. La
ilusión de haberla visto en la multitud, la sensación está presente dentro nuestro y la
corporizamos. Es un fenómeno en el que no nos debemos quedar, cuando nos
instalamos en ese fenómeno nos hemos detenido en esa etapa, hay algo que corregir,
hay un duelo que se trancó. Esa es mi opinión. Pero en sí mismo que ocurra es una
etapa, es algo por lo que hay que pasar, pero no debe quedarse ahí, me explico?.
Mientras no se instale en ese lugar para siempre, es un momento del duelo, pero no es
el de todos.
MAMÁ: ¿Por qué tengo un miedo terrible que a mi hija le pase y sufra lo que yo estoy
sufriendo ya que ella es mamá de dos nenes?
Dr. CUREL: Sabe porque le pasa eso? porque se está yendo al futuro. Se acuerda
cuando yo empecé que le dije sitúese en este momentito, viva la pequeña gota que va
al mar, no podemos anticiparnos tanto, no sabemos lo que vamos a vivir por delante,
pero podemos controlar este hermoso minuto que compartimos hoy, este minuto lo
podemos controlar y así cada vez. No se vaya tan adelante.
MAMÁ: Soy una mamá nueva que hace un mes que perdí a mi hija y tengo la
sensación que me pasa todo eso que vos dijiste junto, no sé cual es mi etapa, si estoy
saliendo, si estoy retrocediendo si no voy a salir nunca y siento culpa porque me
parece que mis hijos están perdiendo a su madre, como van a elaborar esto, yo no voy
a ser nunca la misma mamá. Después de esto, al dolor se me suma la culpa de no
estar dándoles todo lo que ellos me piden y me necesitan. Con respecto a los duelos,
son muy distintos con mi marido y nos trae problemas, él dice no necesitar ayuda y
entonces yo me siento como renga porque si él no viene me parece que yo no voy a
salir sola.
Dr. CUREL: Ninguno de todos los temas que yo hablé ahora podrían ser asociado a un
duelo patológico o una depresión ni nada, porque es normal: sos una mamá nueva,
recién saliendo quizás de la fase de shock que es una de las primerísimas etapas por
eso tienes un gran desorden en tu vida. A mí me parece maravilloso que estás hoy acá,
que dijiste lo que has dicho, que sos consciente de lo que sos. Todo esto te esta dando
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unas bases de salir impresionante. Es verdad que no vas a ser la misma pero no por
eso tus hijos han perdido: pueden haber ganado que no vas a ser la misma, no eras
perfecta hay mucho por mejorar y esto o te arruina más o te saca para adelante.
Lo de tu marido es una percepción que la estás viendo a tiempo. Yo en alguna
conferencia anterior dije que el 40% de los matrimonios que han perdido hijos, en el
mundo, se han separado o divorciados. No es fácil indudablemente, porque
hablábamos de que afecta a la identidad, uno nunca más va a ser el mismo. Entonces
yo creo que habría que insistir en hacerlo participar a tu marido aunque no venga, no
es cierto que él no necesita. Pero en el supuesto que no necesite porque es una de
esas personas genéticamente aptas y que puede, que el paraíso no lo viva solo, que lo
comparta, que esté con vos, que se detenga un momento en su camino de avance y
logro. Yo creo que eso siempre redunda después. Felices los que hoy pueden venir
juntos, aún en todas las críticas que se pueden hacer, de opinar distinto, de vivirlo, hay
que venir porque se inicia un camino de cambio inevitable. Respecto a que fase estás
te diría que la más humana de las tristezas, me apuro a responderte que hoy tu
problema no es médico y que estas en el lugar indicado. Sentir esto es normal.
PAPÁ: Soy papá de Brenda y Martín que los perdí el mismo día. Yo ando con la foto de
mis hijos para todos lados y sigo los números de la quiniela, de los documentos, por el
sólo hecho de que si salen, es porque salen ellos. Quiero saber si es normal lo que
hago o si lo tengo que hablar con mi psiquiatra.
Dr. CUREL: Si perder un hijo es una experiencia enormemente innombrable, perder
dos es más fuerte todavía, también si es repentina y súbita yo hablé que son
agravantes. No hay duda que tu caso adquiere ribetes muy personales, muy
individuales y que requieren del apoyo de un psiquiatra y hacen al duelo complicado.
Nosotros hablamos de duelo complicado cuando un duelo tiene factores sobre
agregados, yo creo que hablé de los factores predisponentes, peri. Tu duelo no es
parecido en cuanto a la forma, pero en cuanto a los tiempos de duelo y en lo demás, el
grupo te puede servir, no para todo, porque hay aspectos sintomáticos. Te explico, la
defensa de los números es un recurso tuyo, nosotros diríamos en psicología es una
defensa obsesiva, pero es una defensa, vos hoy la necesitas. Esperemos que esa
defensa pueda evolucionar hacia una defensa menos rígida y más sana, pero hoy vos
te has agarrado de eso y nadie debe cortar esa soga y lo tienes que hablar con tu
psiquiatra.
MAMÁ: Soy mamá de Lucas que partió hace cuatro meses por una enfermedad. Yo
sufrí muchísimo por la enfermedad y vi que cuando él falleció, se liberó, ya no estaba
más ahí. Entonces yo no siento cuando voy al cementerio que Lucas está, porque
Lucas ya no está ahí. Yo sé que está bien, yo acepto que él se fue.
Dr. CUREL: A veces vos no necesitas saber que está ahí, pero la construcción del
duelo familiar a veces lo requiere, si se puede, si no hace mal a la presión, respetando
el caso individual, los rituales de los que yo hablé en algún momento. Los rituales que
las sociedades han construidos desde miles y miles de años, que el entierro, que el
velatorio. Pero algún ritual hay que tener. Y la ida al cementerio ayuda al grupo. Que no
sirva eso para negar encubiertamente, puede estar pasando. Te diría esto muy en el
extremo y quizás tenga valor de ser asociado, ir no te va a quitar nada, no ir no lo
sabemos. Te diría esa frase.
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Yo me quisiera despedir antes y que ustedes sigan, me parece que el cierre es de
ustedes, sigan por favor, no olviden el tema. Pero les quiero decir una sola cosa, para
terminar el cuento con que iniciamos. Cuando este hombre rico paró al lado de Jakím y
vio que Jakím plantaba para dentro de ochenta años le dijo: “Hombre me has dado una
lección, toma esta bolsa de monedas por tu buena acción”. Entonces, Jakím cuando se
fue el hombre le dijo al joven que le preguntaba: “Viste, todavía no las he plantado y ya
dieron una lección y me gané una bolsa de monedas”. Ese es el final del cuento. Una
buena acción siempre tiene una recompensa.
Venir a Renacer es venir a dar de lo poco que uno tiene. Pero yo que estoy de afuera
les digo que tienen un montón, hasta los que me hablan desde sus primeras etapas.
Son inmensamente humanos, son inmensamente valiosos. Y ya saben más que un
médico sobre la pérdida de un hijo. No desvaloricen lo de ustedes, recorran sus etapas,
y perdonen la ignorancia de uno. Gracias por haberme invitado y cuenten conmigo.
Que Dios los bendiga a todos. Gracias
Trabajo realizado por Susana, mamá de Cristhian.
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